El Agüelo se va de viaje 4

Los magos prosiguieron con su charla.

- Menos mal que te ha dado por dejarte caer por aquí Agüelo, que con tanto viaje y la cosa tuya con los blojs esos te olvidas de las viejas amistades. - comentó el mago de verde también conocido como Asdrubar.
- Seeeeeeeee, ni que lo digas Asdrubar - agregó el mago de púrpura también conocido como AnónimoConDniFalso -. Los magos jóvenes de hoy en día rápido nos dan de lado a los hechiceros paletos como nosotros, en cuanto le pillan el tranquillo a eso del Html mágico.
- ¡Eh, que yo llegué a octogenario sólo dos años más tarde que tú Anón! Además, el magicnet es un gran avance para la magia - se quejó nuestro querido Agüelo.
- ¡Bah! De ninguna manera cambio yo mi bola de cristal por un "mause" de esos por muchas bolas que tengan dentro - dijo el mago de azúl también conocido como ElPrimoHeteroDeDumbledore.
- Hetero, hay tiendas de Informágica que venden trackballs con bola de cristal.
- ¡Blasfemia!



Asdrubar bebió un largo trago de su pinta de hidrocacao (de orígen druídico-vikingo-africanotropical) durante la larga e incómoda pausa que siguió después. Cuando terminó su vaso dijo:
- Mi sobrino se pasa tod
- ¿El hijo de tu hermana la fea?
- No Hetero, la otra, la no-tan-fea... el caso es que mi sobrino se pasa el santo día delante de su nuevo MaGintosh, si lo sé no se lo regalo por su cumpleaños, y en su lugar le compro un pongo.
- Nunca has mencionado antes a una hermana no-tan-fea de ninguna clase... ¿Me has estado ocultando una hemana no-tan-fea?
- Tu báculo mágico hace años que está arrugado por la punta Hetero - puntualizó con frialdad Asdrubar.
- ¿Qué pongo le hubieras comprado en lugar del MaG? - quiso saber Agüelo.
- Una pongo bola del mundo por supuesto. Son la mar de útiles para quedar de puta mandrágora con los padres de los chavales. Les vas con aquello de "para que estudie y aprenda a localizar Narnia en el mapa" y quedas como un erudito ante la famila.
- ¿No dieron un golpe de estado en Narnia la coalición de Leonas Hembrinazis y se hicieron con el poder? - preguntó Anón, muy puesto en actualidad y geopolítica (y sin ser licenciado en historia. Sin ser licenciado en nada).
- Algo ví en las noticias de La Séptima, el canal mágico del humor apolítico - los demás magos carraspearon con sarcasmo ante esta coletilla -. Lo ví mientras esperaba a que empezara Sé Lo Qué Conjurásteis...
- Ése programa es pura ceniza de lo quemado que está, os lo digo en serio - dijo Hetero -. Ceniza requemada os digo.
- Las Leonas ya estaban aguantando demasiado con el rey león ese, haciendo migas con chavales venidos de dimensiones paralelas - informó Agüelo.
- Eran ellas o el Partido Imperialista de Seguidores de la Bruja Frígida - dijo Anón.
- Bruja Blanca - le corrigió Agüelo.
- ¡Además racista la muy frígida!
- Ceniza requemada. Ceniza fumada por un porreta y luego puesta en un horno pyrolítico marca Karlos Archimago.



- Como iba diciendo - quiso proseguir Asdru -, no sale de su torreón. No ha vuelto a tocar un grimorio por culpa del cliki-cliki del demonio con el maginet. No hace más que visitar pergawebs como Putaconjura.com, Brujistation, ElRojoLado, y últimamente anda muy enganchado a Druidete.com.
- Mal sitio ese último - opinó Hetero.
- Oh, esa pergaweb en la que hablan de megalítos nostálgicos, de menhires octochenteros, de sectas de danza olvidadas como "New Wizs On The Block", "Modern Spelling", y de hechiceros desconocidos como Robbie Myst - Agüelo estába muy versado en temas magineteros -. A mí me gusta, te encuentras cosas muy interesantes, como las runas exploitations.
- ¿Qué es eso? ¿Tiene algo que ver con hechizos para reventar cosas por los aires? - quiso saber Asdru.
- Más o menos - respondió Agüelo.
- Los símbolos pop arcanos no deberían de ser removidos de sus tumbas en el olvido. ¡Nada bueno puede salir de jugar con el pasado! - gritó Hetero, retrógrado hasta la médula.
- ¿Por ejemplo?
- No sé... A lo mejor se libera alguna antigua maldición sellada destroza-infancias.
- Mi sobrino insistió mucho en que leyera algo de ese sitio, y acabé muy cabreado tras leer un texto de un tal Magy Week. Qué mala sangre tiene ese tipo - confesó Asdru. En ese momento Asdrubar bebió otro sorbo de su pinta, pese a estar vacía. Le daba vergüenza levantar la voz para llamar la atención del camarero. Esperaría a que Hetero, más acostumbrado a dar berridos en lugar públicos, pidiera otra ronda.
- Aaaah sí. ¿Se metió con algo que te gusta, a que sí? jejeje - rióAgüelo, el cual ya había aprendido a no escocerse con los escritos contrarios a sus gustos tiempo ha -. El Pornosorcerer, que también escribe en esa web, otro que tal baila.
- ¡A mí Alexys de la Secta me gusta como director! ¡Y no está gordo, es su metabolismo!



- Los maginoobs de hoy en día...
- Los maginoobs de hoy en día...
- Los maginoobs de hoy en día (aunque el maginet está bien)...
- Ese Gandalf es un farsante - espetó de repente el mago de naranja, no tan conocido. Su locura transitoria, en cambio, sí que era conocida.
- ¿Y a este qué le pasa? - preguntó por lo bajini Agüelo a Hetero que no lo conocía. Como estaba muy callado no quería quedar mal preguntando. ¿Y si resultaba que era mudo y le saludaba? Quedaría mal.
- ¿Eh? ¿Al chalao este? ¡Ni caso! - voceó con una falta de mesura muy usual en él. Hetero no era la mejor persona para hablar discretamente. Era la clase de mago que para hacer desaparecer la Estatua de la Libertad pondría a los espectadores formando un círculo alrededor de la misma -. Desde lo de la guerra de Vietmordor está algo tocado del ala del sombrero.
- Pero por muy mal de la cabeza que esté, ello no es óbice ni ábaco para impedir que diga verdades como puños de troll - comentó Anón -. ¡La fama que tiene el Gandalf ese es inmerecida!
- ¿Cómo podéis pensar eso? ¡Todos los magos deberían seguir su ejemplo! - se quejó Hetero.
- Ni puta idea - dijo el mago loco.
- ¡Qué dices viejo bellota! - contraatacó Anón -. ¡Durante todo el asunto del anillo se pasó más de la mitad del tiempo de pendoneo y apenas contribuyó a la victoria de los héroes! Simplemente apareció en los momentos más oportunos con una gran puesta en escena espectacular. ¡Pero no movió un dedo, ni para hechizar a un simple goblin! ¡Fué un vago!
- ¡Pues con más razón deberíamos seguir su ejemplo!

- Ese Calavero me está mirando mal - dijo sumido en su locura el mago naranja.

Los magos siguieron con su charla.

- - -

Sí ya sé que este escrito es puro plagio del estilo de Terry Prattchett, pero ¡eh! Jesulink hace lo propio con otros estilos humorísticos y a él le admiran y le compran sus obras igualmente.

El Cyber Shinobi

Las personas nacidas antes de 1980 tienden a sentirse superiores al resto de la humanidad. Echándole un vistazo a la juventud actual, licenciados en botellón y drogas guays, uno se lo piensa dos veces antes de criticar esa altanería y elitismo. Es mejor un pellizco en el escroto que una patada en los cojones. Más vale el ciento volando que el pájaro cagándose en tu mano.

Esa superioridad viene a cuento de sus numerosos ídolos de oro que irradian nostalgia y orgullo atemporal. Un ejemplo de ello es Golpe en la Pequeña China de John Carpenter. Ellos tenían esa película. Y como yo también quiero saborear esa superioridad, o al menos se intentará con el material del que se dispone. Yo tenía The Cyber Shinobi, el equivalente de la obra de Carpenter en la Sega Master System. Salió en 1990, pero güeno, redondeando a lo Carlos Sobera, podemos meterlo en la categoría de ochentero.

Si ves borrosa la sinópsis es que des de operarte de cataratas, así que mientras pides hora en el hospital lee esta sinópsis que he transcrito (fielmente):

¡Cyber Shinbi ha vuelto! ¡Y están robando plutonio de todas las plantas de energía atómica del mundo! Todas las naciones enviaron a sus mejores fuerzas para tratar de poner fín a esta desastrosa situación, pero ninguna lo logró. El único que puede enfrentarse al desafío es un bravo guerrero – Joe Musashi. ¡Coviértase en Joe Musashi y salve a nuestro hermoso planeta de la destrucción, y luego de paso venganse a tomar un bol de mate grosso!

Ya lo véis, el bravo guerrero Joe Musashi versus los ladrones de plutonio. Para hacer el juego más internacional y atractivo a ojos-no-muy-rasgados, y como la línea de occidente es más gruesa del Atlántico para la izquierda, se ve que decidieron bautizar al bravo héroe como “Joe”. No hay nada más molón en occidente que Joe. Lástima que el efecto grimoso que produce oir tal mezcolanza denominativa, sea el mismo que produce leer los siguientes: MacMártigan de la Mancha (EEUU+España), Mutombo Depardieu (Africa+Francia), Charlie Brown (Vietnam+Reino
Unido), Kimi Raikkokken ( Imbécil de Compañeros+Finlandia). Ni pa' tí, ni pa' mí: pa' lo cutre.

Joe salvando a indefensos oficinistas

Repasemos esta aventura, digna de cualquier Hardcore Gamer:

Round 1 (la contraportada dice que la cosa va por rounds): Las obras sin acabar

Al fondo, la oscuridad, con edificios negros, decadencia urbana, música ratonera, vándalos de verde a puño directo o con pipas que escupen lo mismo que las naves del Salamander. Como dije, es lo mismo que Golpe en la Pequeña China, solo que en videojuego. Mi cuadradote mando de Master System aún está recubierto por una fina capa de caspa (mi madre dice que es mierda, pero como soy yo el que se supone que debe limpiarlo, lo llamo como me da la gana).

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Es importante recalcar el hecho de que las obras aun no están acabadas, pues conforme avanzas a lo largo de la fase cabe la posibilidad de que un trozo de la tarima se rompa y caigas en un pequeño agujero sin fondo. Muy útiles en el laborioso oficio de la construcción, pues en él los curritos tiran el papel albal de sus (cientos de) bocatas, escupen y orinan. Una muerte a la que no puede rebajarse un ninja como el bravo Joe.


El jefe final de esta fase, resulta ser el jefe de la obra, aliado con los malvados ladrones de plutonio, que para atacarnos utiliza su mejor arma: su excavadora amarilla. A unos 0.5 km por hora intentara embestir al bravo Musashi con la pala del trasto de seis ruedas. Joe, a base de ataques a la cabina del conductor, sólo podrá vencerle con su poderoso ataque ninja: sacar la katana de su funda y zarnadearla delante de sí mismo medio segundo, ataque que tiene un alcance de dos meñiques puestos de canto.

"¡Maniobra Paco que todavía no rozas! ¡Dale dale daleeee!"

Round 2: Puerto Banús

Joe Musashi no tiene que interceptar un cargamento de droja, no se va a comprar un yate que venda el príncipe de segunda mano, ni va a comprar cebo en la cebotienda. Entonces, ¿qué narices pinta un ninja en un puerto? Eso sólo le concierne al bravo Musasho.

¡Mira cuánto he crecido mamá!

En el puerto los malvados contratistas de la fase anterior han hecho de las suyas de nuevo y se han dejado los agujeros sin fondo abiertos.


Al final de la fase, a Joe le espera un batiscafo lanzamisiles. LA estrategia para la victoria consiste en confiar en que el submarino se acerce tanto, TANTO, que los orificios de salida de los misiles estén justo al lado del malecón portuario, para que Musashi utilice la técnica milenaria ancestral virtual socialdemocratofascista sectera con su katana sobre la ellos. Al acabar con el último orifico, el piloto del submarino se cabrea tanto que pulsa el botón de autodestrucción y al final se hunde pa' bajo.


Round 3: Al campo


A Joe le encanta dar más vueltas que a un intelectual el día del libro (los intelectuales también se merecían un dicho sobre dar vueltas) y por eso en vez de coger un barco, o de ir directamente a la fase final, se da una vuelta por un campo lleno de helicópteros que lanzan misiles de napalm del tamaño de chirizos muy gordos.

De cuando en cuando aparecen unos fans de Rocketeer (“roquetíer”) con traje espacial para darse ungarbeo por la pantalla, con sus motores a reacción en la espalada, apagados. Genial.

El mostro final consiste en darle en el morrico a uno de los helicópteros antes mencionados. La fase concluye con el helicóptero explotando.


Round 4: El ninja de la Selva


Y dios dijo, “campo, hazte selva”, y el campo se hizo selva. Y Joe Musashi dijo, “soy bravo y me meto en la selva”, y se metió con toda subravura y bravuconería que tanto caracterizan a los ninjas mestizos.

AkaTsuko jura no haber retocado esas rocas. Son así. En serio.

Para describir esta fase no hace falta más que poner estos gifs animados:

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Boing, Boing, Boing

Cyber Pinchito

El jefe:


Round 5: ¡Sube pa' bajo niño!


Como de las selvas siempre cae cerca una catarata, un buen deporte de riesgo a practicar es lanzarse en picado sobre ella. Y Joe es tan macho, pero de un macho que es, que hasta la canción esa de “Berberechooo” de Rosendo le ofende.

Y al final de la catarata Joe se encuentra frente a ¿frente? A una especie de mesa-camilla de un Ikea cyberpunk.



Round 6: La Central Nuclear Del Peor y Más Maligno de los Males


Joe se ha ado cuenta de que va llegar tarde a ver su serie de ninjas favorita, Lechuza Roja,, así que ha decidido darse algo de aire y acabar de una vez por todas con los ladrones de plutonio.

En la central reside el batuburrillo típico de enemigos de todas las fases anteriores, ya sabéis, los trepas que han subido puestos a base de pelotear a os malos finales de cada fase, y así se meten en la fortaleza más importante por la patilla. Han ascendido a costa del duro trabajo de los obreros que se quedaron en el sitio que les correspondía, en fases anteriores. Murieron cumpliendo su deber de esbirros prescindibles, cada uno con su máster y título de dummysparrings.


Y el momento de la verdad se acerca:

UN CACHO CEREBRO EN CONSERVA


Créditos


Joe Musashi, que recordemos, es muy bravo, camina hacia el amanecer como hacen los héroes tras un trabajo bien hecho. Caminar hacia el amanecer, es el equivalente heroico a fumar un cigarro tras un polvo.


¡Bravo por Joe Musashi! ¡Bravo por él! ¡Qué musasho más bravo!

AkaTsuko's On Tropic (2)

No se merecen ni respirar el metano de mi ano, por la chapuza para con este juego.

Interesantes sucesos acontecen AkaTsuko Blog. El principal es que estoy muy vago para publicar nada, pese a que en mi carpeta de "Artículos en Construcción" (que proh, oiga) está llena de artículos con su tema preparado, pero con su contenido en blanco. Pero no os preocupéis, que sigo vivo, pero he evolucionado o involucionado a Ocio Sapiens Sapiens y es lo que tiene la teoría de Darwin, que una vez puesta en marcha es irreversible.

Para que os entretengáis, os aconsejo:

ODIAR A MUERTE A NAMCO Y COMPRAR EL TALES QUE OS HE PUESTO ARRIBA

Sobran las palabras para el que tenga una 360, le gusten los rpg japonoides, y no sea tan cazurro y legalerdo de defender a una compañía que se pasa nuestros derechos lingüísticos por el forro de su cartera.



Escuchar el Programa de Videojuegos de La Parada de los Monstruos del sábado pasado

Aquí, podéis descargar el mp3 con el programa al completo. Éste último, del sábado 20, se caracteriza por el ultraenchufismo de Viruete, que ha metido a Montse Akane y a Pornosawa (click para oir su intervención en el podcast de las recreativas de Viruete.com) en esta sesión. Se perdona porque ha quedado muy bien, y no le han quitado el sueldo a nadie.


Leer mi traducción del Trivia/Curiosidades de la película Clerks o las reviews de cine indie americano

Durante el transcurso de mi colaboración con Other Films ha surgido un nuevo tipo de producción: traducir las curiosidades de las películas que vaya viendo para Ruta 66 o de las diferentes películas de cine indie con las que me vaya topando.

Para celebrar el estreno de Zack and Miri Make a Porno, ví Clerks, me gustó, y traduje todo, TODO, el contenido de la sección Trivia de imdb. En resumen, curiosidades chorra que siempre gusta de saber.

¿Qué sabéis de Clerks? - Pinchad para comprobarlo.

Oh, y mis reviews nuevas, desde el último post On Topic:

-Buffalo '66

Vale, es sólo una review, pero como ya he dicho, Ocio Sapiens Sapiens.


Escuchar el Programa de Cine de La Parada de los Monstruos

Hoy sábado 27 de junio, de 5 a 7 de la tarde en el 87.6 de la FM madrileña, o a través de internet pinchando en el niño biafreño de su página oficial, arriba a la derecha. Esto último, al menos en mi caso, se traduce en descargar el archivo .m3u y reproducirlo con WinAmp, aunque supongo que rulará en cualquier reproductor multimedia. Participa el antes mentado MAT, cosa güena.